Mami.

Y se acaba el año.
Y ésta fecha me pone triste.
Y tengo sentimientos encontrados.
Y te echo tanto de menos.
Y quiero estar en tu regazo.
Y te amo tanto.
Y me haces mucha falta.
Y ya han pasado cuatro años de que te fuiste.
Y sigues siendo mi mami aunque seas mi abuela.
Y tengo ganas de llorar.
Y quizás no pueda ir a verte al cementerio mañana.
Y aún siento ganas de irme contigo.
Y te dije que te amaba?

Navidad en Fotos.

Recuerdos.

Algunas veces (la mayoría de las veces), me gustaría tener una varita mágica y poder retroceder el tiempo, volver a ser la niñita de ojos grande y trenzas largas que salía a pasear en bicicleta durante las tardes. Visitar a mi abuelita los días domingos y comer las galletitas que siempre tenía para mí. Pasear con ella bajo un paraguas mientras la lluvia caía copiosamente. Atravesar media ciudad a pie, tomadas de la mano y cargar en la otra un ramillete de flores, para visitar a mi abuelo que no alcancé a conocer porque la vida me lo arrebató 4 meses antes de nacer. Subirme a mi árbol favorito y pasar horas y horas sentada en la copa, mirando la gente pasar y reírme silenciosamente mientras mi madre me buscaba desesperada. Jugar con mis amigos en la arena frente a mi casa, arena que se me colaba hasta en el ombligo (y en otras partes más).

Extraño tantas cosas, los momentos de niñez, cuando no tenía que preocuparme de nada más que no sea estudiar y solo dedicarme a ser feliz. Añoro a algunos de mis ex amigos de esos tiempos, amigos con los que podías pasar horas en su compañía en silencio, tumbados en el pasto húmedo mirando las nubes y las formas que ellas nos ofrecían.

Recuerdos que viven en mi memoria y que atesoro en lo más profundo de mi ser. Mi infancia.

$10.000 falsos.

Alrededor de las 13:45 hrs. del día Lunes 30 de Octubre de este año, un colega concurrió como todos los meses a cambiar su cheque con el sueldo correspondiente al mes de Octubre del 2006, a la sucursal Express del Banco BBVA, ubicado en calle cochrane #627 de la ciudad de Osorno, al llegar a la caja de pago, fue atendido por un cajero (obvio), del cual recibió el dinero en un fajo de billetes envueltos en una liga, como siempre lo contó y no notó nada raro, al parecer todo estaba en orden. Cuando llegó a la oficina donde trabajamos, como a eso de las 14:00 hrs, horario de colación, transcurriendo unos 20 minutos, empezó a asignar el dinero para pagar sus deudas, cuando en medio del fajo se percata de un billete extraño, inmediatamente me lo comentó y procedí a verificar la marca de agua y oooh sorpresa!! un billete de 10 mil pesos falso, le aconsejé que concurriera al Banco a reclamar por lo sucedido. Al llegar al banco, mi colega consultó al guardia con quien podía hablar, ya que tenía un problema con un billete falso que allí le habían dado, ellos se dirigieron con la Jefa de los cajeros, quién verificó inmediatamente que el billete era falso. Obviamente lo primero fue identificar al cajero que entregó el dinero y después a dialogar el asunto y dar los detalles de lo ocurrido, en el banco se llegó a la conclusión de que ellos no habían cometido ningún error y que era prácticamente “Imposible” que el billete haya provenido de ese Banco, puesto que esos billetes habían sido pasados a lo menos 2 veces por las máquinas verificadoras.

Mi colega se retiró indignado, sin obtener ninguna solución de parte del Banco BBVA.

Ahora, pensando este tema me pregunto, ¿de quién es la responsabilidad?, teniendo en consideración que el billete fue entregado por el banco, una Entidad seria, que se "supone" debe estar resguardada para estos casos, en el sentido de no emitir billetes falsos, ¿que confianza se le puede tener a un Banco que nos está entregando un billete que no tiene ningún valor?, ¿a cuantas personas más les habrá pasado lo mismo y a cuanta gente más le irá a pasar?, a mi colega lo estafaron con $10.000, mañana puedes ser tu y hasta con todo tu sueldo.

Espero que la experiancia de mi colega sirva a otros y cada vez que se dirijan a cualquier banco y en especial al BBVA a retirar dinero, pongan OJO en cada billete que se les entregue, tendrán que darse el tiempo de revisar cada billete, uno por uno antes de salir, porque poniendo un pie afuera, estay cagado.

Nota: Se me olvidaba señalar que el billete fue revisado en la máquina verificadora de nuestra Empresa y ésta no detectó que era falso, eso me dice que los falsificadores cada vez están trabajando con mayor rigurosidad, si ya pudieron burlar al banco, aténgase a las consecuencias.

¿?

Porque cree usted que este blog no se actualiza?

Cumpleaños N°26

Ayer fue mi cumpleaños número 26, un 19 de septiembre más en mi vida, un feriado más en el cuerpo.

Nunca me gustó la fecha de mi nacimiento, mi egocentrismo nunca ha querido esta fecha, me gusta ser el centro, pero ésta fecha en especial me ha jugado algunas malas pasadas. El hecho de ser feriado, de celebrarse las glorias del ejército y estar después de nuestra famosísima celebración de Fiestas Patrias, han causado malas experiencias.

Cuando era niña me hubiera gustado que mis compañeros de colegio me cantaran el cumpleaños feliz en clase como a todos los demás, a mí nunca me tocó y tuve que vivir con ese karma siempre y aún ahora, a mi edad me pasa en el trabajo. Soy la secretaria, la que organiza los cumpleaños de todos. Pero, que pasa con el mío? Si es que se acuerdan de celebrarlo, lo hacen a la semana después, y nunca están todos. El año pasado pasó de un abrazo y nada más. Me dio pena y rabia y se los dije. Este año estoy con licencia y vuelvo a la oficina la próxima semana, veremos que pasa a mi regreso. Hubo un año en que hasta mi madre si olvidó, creo que aún no se lo perdono.

Este año fue especial, mi familia llegó en patota, como todos los años, no vino tanta gente como los años anteriores (13 este año. Los otros cumpleaños eran mínimo 20), pero fue especial, este año me cantaron el Feliz Cumpleaños en idioma Noruego por teléfono, me emocioné tanto, me hicieron llorar (Macarena y Frode)

Hurra for deg som fyller ditt år

Ja deg vil vi gratulere

Alle i ring omkring deg vi står

Og se når vi vil marsjere

Bukker, nikker, nei snu oss omkring

Danser for deg med hopp og sprett og spring

Ønsker deg av hjertet alle gode ting

Og si meg så hva vil du mere

Gratulere

También me encontré con una dedicación en el fotolog de Maca, una foto mía y las palabras más hermosas que me han dedicado, ese fue el regalo más lindo que me podrían haber dado, volví a llorar al releerlo hoy por la mañana, tanto sentimiento, de una amistad sincera, desinteresada, linda. De esas amistades con las cuales hablas de todo y nada. Una amistad que espero jamás se rompa.

Gracias Maca, Gracias Frode.

Y Gracias también a Leticia, Joel, Kamel, Yoyo, Katia, Carola, etc.

El Jardín Infantil.

Iba con mi madre y Mateo cuando entré al jardín, mi ex jardín de hace 23 años, cerré los ojos y percibí aquél característico aroma de cuando era niña, con mis ojos cerrados me imaginé sentada en aquellas pequeñas sillas de madera rodeando una diminuta mesa. Abrí mis ojos y me vi vestida con mi buzo plomo con rosado, mis botitas con forro de lana de oveja, mis dos largas y gruesas trenzas y mis tremendos ojos negros azabache mirándome directamente. Fue extraño. Miles de recuerdos se agolpaban en mi cabeza, fue como volver al pasado, verme feliz con mis compañeros, acordarme del primer beso que di a la edad de 4 años a un amiguito llamado “Oscar”, de las innumerables convivencia, de lo mal que me hacía la leche en la mañana, de los juegos en el patio buscando chanchitos y gusanos.

Volví a la realidad al son del Himno Nacional y los pequeñitos marchando, preparándose para rendirle honor a la patria este 18 de septiembre que se nos acerca.

Es increíble como un lugar y un aroma pueden provocar tantos recuerdos, sensaciones, sentimientos y añoranzas.

El jardín no ha cambiado mucho, aunque todo me pareció más pequeño, las inmensas salas ya no eran tan inmensas, el baño con sus lavamanos ya no eran tan altos, las profesoras ya no eran las mismas.

Obviamente ahora todo es visto con los mismo ojos, pero de otra perspectiva.

Por qué le llaman MEME?

Claro… de toda la blogosfera tenías que pensar en mi, ok ok, si sé que no he actualizado, pero vamos, porque a mi?!!!

Está bien, ya me pasaste la bola, ahora me toca responder tu famoso Meme (que aún no entiendo porqué le llamas así) y de paso actualizar mi blog!

Bases del juego:

1- Cambia el nombre por el tuyo donde dice: “Cuestionario hecho por”

2- Elige tu banda, grupo o cantante favorito y responde a las preguntas solo con títulos de sus canciones.

3- Escoge a “X” personas para que sigan el juego sin olvidar avisarles que han sido elegidas.

COMIENZO:

1- Invitado al Meme por: Iratxe (Lazy Girl) http://joquepereza.blogspot.com

2- Cuestionario hecho por: Nayhadett (ojo, sin ayuda)

3- Banda o grupo favorito: Guns’n Roses(Esto si que está difícil, no podrían ser varios grupos juntos?)

PREGUNTAS:

1- Eres Hombre o Mujer?: It's So Easy

2- Descríbete: Bad Obsession

3- Qué sienten las personas cerca de ti? You're Crazy

4- Como te sientes? Breakdown

5- Como describirías tu anterior relación sentimental? Civil War

6- Describe tu actual relación: You Could Be Mine

7- Donde quisieras estar ahora? Knockin' On Heaven's Door

8- Como eres respecto al amor? Pretty Tied Up

9- Como es tu vida? Welcome To The Jungle

10- Que pedirías si tuvieras solo un deseo? Patience

11- Escribe una cita o una frase famosa: Live And Let Die

12- Ahora despídete: Don't Cry


El hacer este famosito Meme de Ira no fue fácil, me costó mucho, pero ahora me deja la satisfacción que tengo que pasársela a “X” personas y bueno, aquí vamos:

- Macarena: http://chinitapitufinaenbergen.blogspot.com (Para que piense en mi cuando lo haga… juju)
- Jime: http://lilith-alone.blogspot.com/ (Para que por un momento piense en otra cosa que no sea estudiar ( tienes que terminarlo!)
- Xmade-NyuX: http://estosiesocio.blogspot.com/ (Porque andaba muy perdida)
- Para todos los que quieran hacerlo =)

Clausurado.

Se clausura "momentaneamente" este blog por falta de ideas.

Si quiere entretenerse leyendo pinche aquí.

Mi pollito

Desperté a las 07:20 am, Mateo me gritaba ¡mamá, mamá! al oído, quería que le encienda el televisor para mirar sus monitos matutinos "Las pistas de Blue" que dan todos los sábados y domingos a penas comienzan las transmisiones en Mega, le pasé el control y él encendió la tv, lo abracé, estaba tan calentito que su tibieza me confortó y dormí un rato.

A las 08:00 sonó mi celular, la alarma (maldita alarma), me levanté como zombie a prepararle su mamadera, lo cambié de pañal y acostadito se la tomó toda. Yo mientras dormitaba abrazada a él, estuvimos gran parte de la mañana acostaditos mirando tv (monitos animados), fue una mañana rica, de regaloneo con mi pollito.

Lo contemplé mientras él reía, aplaudía y repetía algunas palabras. Me sorprende lo rápido que ha crecido, hasta hace tan poco tiempo recuerdo que lo llevaba en mi guatita y ahora es un niño hermoso, lleno de vida, aprendiendo cada día una y mil cosas (algunas buenas y otras malas), tiene una memoria que impacta y una picardía a flor de piel (quizás a quien habrá salido me pregunto), es maravillosa la experiencia de ser madre, de ver a tu retoño crecer cada día, si hasta las travesuras que te enojan en su minuto, luego te dan risa. Mi pollito es la bendición más grande que tengo, el mejor regalo que Dios me pudo haber dado, es quién me llena de alegría cada mañana, es quién me hace reír cada vez que tengo penita, es quién con esos ojos me roba el alma, es por quién vivo y por quién moriría si fuese necesario.

Te amo mi pollito!

No me odies!!

Hoy me siento demasiado triste, han pasado unos días desde que se terminó lo que nunca empezó (si sé, suena extraño, pero es así), por más que pienso y pienso en lo que pasó, no logro entenderlo ni entenderme a mi, es que son tantas cosas y una en particular, la que más me duele y de la que solo yo soy responsable.

“Mi maldita y odiosa indecisión”

Ahora que ya todo se acabó, me siento rara, quizás sí llegué a quererlo, no en la medida en que él lo deseaba, pero sí en lo que mi corazón podía. Sé que el sentimiento y lo que digo aquí no cambia en nada la decisión tomada, decisión que creo nos hará mejor.

Solo espero que no me odies!!!

Sofía y mis lágrimas.

Hace tanto tiempo que no iba a un funeral, la verdad no me agrada asistir, pero el acompañar a lo dolientes cuando son cercanos, es importante. Hay gente que se lo pasa en esto, aunque ni siquiera conozcan al muerto, no entiendo, rodearse de la muerte, impregnarse con olor a flores, el típico aroma a velorio, a mí en lo personal no me gusta, me hace doler la cabeza, el olor a los lilium me marea.

La gente llora, la mayoría vestidos de negro y yo, con un abrigo rosado, me siento como bicho raro en medio de todos ellos. No siento pena mientras le hacen el responso, en realidad me alegra que una señora con cáncer, por fin tenga el descanso eterno, por fin deja esta tierra que nos ve sufrir, un alma que deja atrás el dolor, los llantos las melancolías, los problemas… en fin, todo lo que nos aqueja.

La gente camina tras el ataúd y yo hago lo mismo, a paso lento. La gran mayoría se ve triste, hay otros que ríen. La lluvia cae, hace frío, el aire pega fuerte sobre mi cara.

Recuerdos de hace un par de años se me vienen a la cabeza mientras camino, cuando mi mami (abuela) falleció, ver a esa gente que está pasando por lo mismo que pasé hace tiempo, es penoso. Ahora que veo el dolor desde lejos, logro entender a todos los que me acompañaron cuando mi mami murió.

Sofía le escribió una carta a su abuela, siempre lo hacía y esta no fue la excepción, tiene 7 años y una fortaleza envidiable, la miro detenidamente leer la carta en frente de todos, creo que yo no tendría el valor de ella en un momento así, pero los niños son sorprendentes, un par de lágrimas ruedan por sus rosadas mejillas, golpeadas fuertemente por el frío, se quiebra, pero no deja de leer y logra hacerme llorar.

Mientras el ataúd baja a la fosa, la lluvia cae copiosamente en medio de numerosos paraguas que disimulan las lágrimas de los asistentes…y obvio las mías.

Por qué.

Por qué cuando más me ilusiono, las cosas no me resultan como las quiero.
Por qué hay ocasiones en que me siento tan desesperada.
Por qué la soledad me abraza y eso me gusta.
Por qué siento los pies tan fríos.
Por qué las cosas no fueron de otro modo.
Por qué no escucho tu voz hace tiempo.
Por qué no confío en ti.
Por qué me llamaste dos veces a las 4:30 a.m.
Por qué no tuve el celular encendido, para saber lo que querías de mí.
Por qué no tengo el valor de llamarte.
Por qué estás tan lejos.
Por qué no puedo sentir tu aroma.
Por qué no puedo tocar tu rostro.
Por qué no pude ser lo que esperabas.
Por qué me haces sentir tan frágil.
Por qué sigo esperando por ti.
Por qué aún siento los pies fríos.
Por qué tu voz me conforta.
Por qué cuando leo tus cartas, siento pena de lo que no pudimos ser.
Por qué extraño tu mirada.
Por qué no puedo dormir tranquila.
Por qué no puedo tener libertad.
Por qué extraño nuestras locuras.
Por qué extraño esos momentos.
Por qué mi vida cambió tanto.
Por qué tus brazos ya no están para mí.
Por qué no puedo volver el tiempo atrás.

Mi Bolsillo.

Que le está pasando a mis finanzas? llega el 19 de cada mes y al día siguiente ya estoy preguntándome cuánto falta para el próximo pago.

Aunque esto redunde, el consumismo me consume día a día y lo peor, consume mi bolsillo, todo sube, pero que pasa con mi sueldo ah!?, se ha quedado estancado por 3 años, y las cuentas? esas no cesan, que Falabella, que Ripley, que la Mastercard, que el Crédito y todo suma y sigue. Tampoco puedo dejar pasar el arsenal de pañales que tengo que comprar mensualmente y ésa si que es plata botá y cagá.

Este mes ha sido caótico, creo que es el primero en que debo más de lo que gano, que hago? he pensado seriamente la posibilidad de prostituirme, será rentable?!

Falta de tiempo.

Si seee, estoy floja, no he podido actualizar antes mi blog, el tiempo no me alcanza, mi jefe me ha pedido estos días miles de cosas, me siento cansada.

En casa, mi pollito me demanda tiempo, tiempo que debo concederle para enriquecer mis lazos día a día con él, no tengo tiempo libre, me gustaría hacer muchas cosas pero no alcanzo. En las noches he querido transmitir unas ideas al papel, algunas veces las palabras se me ahogan en un mar de ideas y otras al ir hacer dormir a Mateo, me quedo dormida, el sueño me gana!

Anoche quise escribir, pero sentí unos ruidos extraños afuera, me quedé sentada en cama, escuchando en silencio, Mateo dormía lanzando patadas, cual luchador en un ring, mientras yo aterrada escuchaba. Decidí dejar el cuaderno y el lápiz a un lado, le di un beso a Mateo, lo acomodé y lo tapé bien, apoyé la cabeza en la almohada, cerré los ojos y no supe nada más hasta que a las 6:45 a.m. se encendió la tv y a los 5 minutos mi celular me dice que es hora de levantarse y comenzar un nuevo día, como todos los otros días, sin haber podido plasmar una sola letra.

Tu Hada de Luz

Hay personas que uno conoce por medio de internet, personas que tu ni te imaginas que pueden llegar a ser tus amigas, personas que Dios coloca en tu camino y te iluminan, que están contigo aún cuando ni siquiera las conozcan en personas.

No sé como llamarles, amigas, cyber-amigas; pero si sé y tengo la certeza que son personas que día a día aportan algo lindo a nuestras vidas.

A veces pienso y miro hacia atrás, veo mucha gente; amigos, conocidos y me preguntó: ¿en que aportaron a mi vida? No encuentro respuesta. Pero cuando miro mi presente y veo a esa gente que he conocido por internet… me doy cuenta que las valoro mucho más de lo que ellos se imaginan.

Y es por eso que hoy quiero agradecerle a una personita que conocí hace no mucho tiempo, una chilena que está en Noruega y a quién he aprendido a conocer poco a poco, primero por sus escritos y luego por conversaciones.

Gracias a ella tengo un blog que me ha servido de terapia... de desahogo, quizás no lo actualizo tan seguido, pero sí lo hago cuando quiero botar la pena, rabia o alegría de mi pasado, presente o futuro.

Mi amiga se llama Macarena, la conocí como chinita_pitufina, hoy a ella le debo mi nuevo nick, dice que soy su HADA DE LUZ.

Gracias Maca.

Lo siento!

Estoy apenada, jamás pensé que una frase en todo mi blog le haría daño a alguien, no fue mi intención y dañarlo me hizo darme cuenta que mi pasado puede frenar mi presente, que indirectamente me sigue dañando y a los que me rodean.

Un pena inmensa embarga mi corazón, las fuerzas que creí haber obtenido con el pasar del tiempo se esfumaron, me abandonaron, me siento sola, mirando el ocaso. Llueve afuera y llueve dentro de mi alma.

Lo siento!

29 de diciembre del 2002.-

29 de diciembre del 2002, recuerdo ese día como si fuera ayer.

El teléfono sonaba, mientras intentaba abrir la puerta, en cada ring mi corazón se agitaba. Venía llegando después de un día lleno de trabajo, en casa no había nadie y el teléfono no dejaba de sonar.

- Alo?
- Pamela?
- Sí, Cristina?
- Pame, tengo que decirte algo y no sé cómo.
- Que pasa? No me asustes (mi corazón estaba a mil)
- Mi abuelita.
- Que pasa con mi mamí? Le dije.
- Es que…(se hizo una pausa que me pareció una eternidad)
- Que pasa?!... dime!
- Pame, mi abuelita murió!
- Noooooo, Dios mio no, pero como?… Cristi, me voy al hospital ahora.
- Cuídate.

Solté el teléfono, creí desvanecer, pero mi cuerpo reaccionó, no me di tiempo de ponerme algo más cómodo, con tacón alto y cartera salí corriendo, no pasaba ni un maldito colectivo, las lágrimas no paraban y yo seguía corriendo.

Hice parar un colectivo:

- (Entre sollozos le dije al conductor) Al hospital por favor.
- Por supuesto, suba.

En el vehículo, el viaje fue eterno, no paré de llorar, es que no lo podía creer, el día anterior había estado con ella, se veía bien, me prometió que iba a luchar por vivir, al parecer sus fuerzas no fueron suficientes y la lucha fue poca.

Hacía un ratito atrás estaba tan feliz y de golpe Dios me daba con ésta noticia, no sabía si culparlo por mi dolor y el abandono que me provocaría o darle las gracias por calmar la agonía de mi Mami.

Llegué, mi madre me esperaba afuera y me aferré a ella en un cálido abrazo, lloramos juntas, sentí mis hombros tan pesados, tenía miedo de entrar y encontrarme con aquella escena de dolor. La tomé del brazo y caminamos por los pasillos silenciosos y fríos, nunca me gustó ese lugar, me daba pánico tan sólo pasar por fuera, pero ahí estaba, caminando por un laberinto que parecía no tener salida, yo necesitaba una vía de escape y cada vez nos alejábamos más. Íbamos camino a la morgue.

Encontramos la salida y me abalance a la puerta, aire puro, por fin respiraba aire, caminamos un poco más y ahí estaba, una construcción de cemento, alta y de puertas negras. “Si quieres, no entres” dijo mi madre, “no te preocupes, necesito verla ahora”.

Abrí la puerta de aquel gélido lugar y la vi, ahí estaba ella, me acerqué y tomé su mano, sentí la tibieza de su cuerpo, vestida con su camisón blanco, le acaricié su cabello teñido de canas, parecía dormida (desee que lo estuviera), la abracé, la becé y lloré.

Lo demás… no lo contaré… es tan doloroso que las lágrimas no me dejan escribir.

Tu Nacimiento.

Sentada en una silla, terminando de almorzar, supe que mi hijo nacería, un líquido blanquecino fluía entre mis piernas, un frío recorrió mi espalda y mi corazón se agitó súbitamente, no había dolor.

“Xime, llegó la hora, Mateo quiere nacer”, le dije a mi madre con una sonrisa en mis labios. Tenía todo listo para este momento, nos subimos al auto camino a la clínica. Había imaginado ese momento muchas veces durante el embarazo, pero nada se parecía a lo que estaba sucediendo en mi mente y mi corazón.

El viaje se me hacía eterno, mi madre miraba de frente y yo con la mirada perdida hacia un costado del auto. Por cada segundo que pasaba, miles de imágenes se agolpaban en mi mente, “como te sientes” escuché a mi madre decir; “creo que bien” le respondí. Nos bajamos e hicimos todos los trámites necesarios para el ingreso: Llamar a mi Gineco-Obstetra, Matrona, Pediatra, Anestesista y Arcenalera y no sé cuanta gente más. El papeleo (pura burocracia).

En una silla de ruedas avanzamos por unas paredes blancas y frías… desee tanto que Alejandro me acompañará y me diera la mano. Pero a mi lado estaba ella, mi madre, tranquila, serena; extraño en ella, siempre se ha caracterizado por exagerar las cosas.

Dentro del pabellón, todo se suscitó rápidamente, no se sí fue la emoción del momento, eficiencia del personal o la inyección raquídea, (mierda, eso me dolió mucho, tenía una retención de líquido espantosa y la maldita aguja no llegaba al lugar, creo que fueron 7 intentos en mi columna ¡que dolor!).
Me tendieron boca arriba, con las piernas estiradas y tres focos apuntándome, no sentía mis piernas, una mujer a mi lado vestida de verde me tomaba la mano, y le decía a los demás que mi presión estaba subiendo, yo no sentía nada, solo quería ver a mi hijo.

“21:25: hora del nacimiento y es un varón”- dijo el doctor.

El tiempo se detuvo por un par de segundos para mi, lo pusieron sobre mi pecho, estaba todo arrugadito envuelto en un paño verde, le di un besito entre lágrimas y se lo llevaron. No supe de él hasta que salí del post-operatorio de la cesárea, como 3 horas después.

Ahí estaba él, mi pequeño pollito, durmiendo como un lirón.

Maldito Miedo.

Me pregunto porque no me quisiste, que pasó por tu mente cuando supiste que ibas a tener una hija, que pensaste de mi. Quizás no quisiste saber nada y sólo me diste la espalda creyendo que era la mejor forma de olvidarme, de olvidar que yo existo.

Me pregunto que pensarás ahora, después de largos 25 años, recordarás que una vez, por una aventura tuya, queriendo aumentar una más en tu lista, te metiste con mi madre y que fruto del amor de ella y de tu audacia se gestó una niña, una pequeña que jamás quisiste conocer, una linda nena que sitió y siente el vacío de un padre que nunca estuvo a su lado, una niña que anhelaba que su padre la tome en sus brazos y le cuente historias de su pasado, sus aventuras y todo lo que un padre puede contarle a la niña de sus ojos.

Quiero hablar contigo, saber porqué no quisiste conocerme, porqué no te has acercado aún a mi, necesito saber tantas cosas para poder dar vuelta la página y cerrar ese capítulo en mi vida.

No te pido que me quieras y me aceptes como parte de ti, solo quiero razones y las explicaciones que creo merecer.

Imagino como sería un reencuentro entre tu y yo. Te veo frío, de corazón duro y me veo a mi tan débil frente a ti, como un cristal que al menor roce se quiebra en mil pedazos. Te veo tan diferente a mi, opuestos en un cien por ciento.

Creo que no tengo el valor de buscarte, siento miedo, maldito miedo. Será que no podría aguantar un segundo rechazo.



Será muy tarde para buscarlo, seré yo quién deba dar ese paso o sigo esperando a que mi Padre llegue, sin que lo llame y me explique todas esas interrogantes que me envuelven la cabeza cada noche?

Inmóvil

Te vi pasando frente a mi jardín, caminabas sólo, triste y pensativo, quise en un impulso salir,
abrir la puerta y llamarte, pero algo me paró en seco, no me pude mover, no pude gritar, fue como si mi corazón quisiera hablar contigo, pero mi cabeza se apoderó de mi cuerpo sin poder esbozar una palabra y un solo movimiento

Te vi y mil cosas pasaron por mi mente, mi vida entera junto a ti pasó frente a mis ojos.
Hace tanto tiempo que no te veía, creo que hace más de 3 años, años en los que te he soñado e imaginado.

No te detuviste, no miraste, que habrá pasado por tu cabeza en ese instante, sabrás que aún sigo viviendo aquí, en esta casa de mierda que nos vió amárnos, nos vió llorar y reir tantas veces.

Tengo tantas ganas de abrazarte, de saber como va tu vida, que has hecho y dejado de hacer después que lo nuestro acabó. Te habrás casado? tendrás hijos?

Supongo que tu vida ya no es la misma, que otro amor está ocupando el amor que un día fue mío, un amor que nos juramos para toda la vida. Ese amor que nos vió crecer y que también nos destruyo y nos dejó en la agonía.

Ahora estoy de pié y no pude decirte cuanto lo siento. Perdóname por no ser lo que tu querías que fuera.

Mañana

Mañana será el día en que tu y yo hablemos

mañana te encontraré y te diré lo mucho que te quiero

que nunc te olvidé, que sigues arraigado en mi corazón,

jamás te fuiste y jamás te irás.

Mañana tendré el valor de hablarte con la verdad,

podré mirar tus ojos y veré mi reflejo en ellos,

ese reflejo que anhelé con behemencia,

me miraré y hablaré como siempre debi hacerlo.

Mañana preguntaré por ti y te buscaré en todas partes,

no habrá rincón del mundo que recorra por ti,

en busca de tu amor, tu cuerpo y tu corazón.

Mañana será el día aquél, el día con el cual muchas noches me desvelé,

pensando en ti, en nuestro amor,

en como sería estar junto a tí.

Mañana, no se si pueda esperar hasta mañana.

Hoy

Hoy desperté con ganas de saber quien soy, hoy miré mi vida, lo que he hecho y lo que no, lo que fui , lo soy y lo que seré, me vi en un espejo y logré verme, ahí frente, desnuda, limpia, sin caretas, soy yo, esa soy yo, me autoanalicé y pude ver quien está detrás de este cuerpo, vi mi alma, mis sentimientos y mis valores.

Hoy me pude reflejar en un espejo y verme no como imagen, sino como la niña y mujer que soy, pude saber que en la intimidad de mi cuarto soy tan débil, tan frágil y a la vez tan fuerte, que me sorprendo.

Hoy pude ver que no soy la niña que todos piensan y de la que se enorgullecen, en la intimidad de mi cuarto me doy cuenta que mis actitudes cambian, tengo una personalidad distinta a la que todos me identifican, es totalmente opuesta a lo que reflejo.

Hoy pude verme en la intimidad de mi cuarto y frente a ese espejo, me doy cuenta que puedo ser un ángel y un demonio, estar alegre y triste, ser humilde y orgullosa, dócil y terca, que pasa? Que me pasa?, seré un monstruo o una princesa? No se, soy lo que soy y lo que decido ser. Soy quien te ama y te odia, soy quien te recuerda y te olvida, soy la misma que te espera y te deja, soy quien soy y quien me gusta ser. Me amo y me odio.
Pero hoy soy, lo que elegí ser. YO.

Ayer Soñe.

Ayer soñé que estabas aquí, a mi lado, ayer soñé que te abrazaba, ayer soñé… que soñaba.

Hace tanto tiempo que tengo la idea de escribirte, pero yo misma me frenaba, quizás no tenía el valor de decirte tantas cosas, quizás la cobardía envolvía mi corazón y no me dejaba sentir y decir lo que me pasa al recordarte.

Me puse a pensar las veces en que estuvimos juntos, las veces que me sentía cerca de ti, las veces que me alejabas de tu lado, te quise tanto y te odié tanto, te amé con locura, sin pensar en lo que hacía, recuerdo nuestros momentos como si fueran ayer, porque ayer soñé contigo.

Ayer soñé que dormía en tu cama, contigo a mi lado, con miedo a que tu padre nos pillara y me saque a gritos de tu casa, soñé que tu y yo hacíamos el amor, que tu sudor y el mío se unían y eran la mezcla perfecta del amor para mi, fuiste el primero y en mi sueño quise que fueras el único y el último, fue maravilloso, éramos tu y yo, cómplices en la oscuridad de tu cuarto, cómplices camino al trabajo, tu y yo, cómplices frente a los demás.

Que inocencia la mía, soñé que podías llegar a enamorarte de mi, que tonta fui al pensarlo, las cosas estaban claras, tu tenias las ideas clara y yo supuestamente también, que tonta, mi mundo eras tu, lo conformaban tu y yo, nuestros encuentros, nuestras salidas, las caricias, tu voz, tus manos en mi cuerpo, que irónico, quien iba a pensar que en ese mismo tiempo te ibas a casar, tenias todo listo y yo sufría en silencio, me hubiese gustado cambiar papeles con ella, y ser yo la única en tu vida, nada de eso ocurrió y me dije a mi misma que todo cambiaría, que todo sería diferente, que no te casarías. No entiendo como pasó ni que sucedió, pero mis palabras se hicieron reales, no te casaste.

Soñé que volvías, y llegaste de nuevo, mi antiguo amor ahí , tocando mi puerta, pidiendo perdón por todo el daño que me habías echo, tratando de remediar mi corazón roto que ya había cicatrizado, pero aun estaba dolido, me pediste que volviéramos, que estuviéramos juntos, que lo intentáramos esta vez sin terceras personas. Lo pensé mucho y acepté. Que ironía la vida, te ibas a casar y soñaba por ser yo tu amor, soñé tantas veces con este momento, soñé que me pedía perdón y lo hiciste… yo no sabía, pero las cosas habían cambiado, yo no era la misma, había cambiado mi vida y mis sentimientos… pasó una semana y terminé contigo… que ironía la vida después de desear tanto que este momento llegara, llegó sí llegó y que hice,… te dejé, ya no te amaba, solo te quería como amigo, una amistad que hasta el día de hoy tenemos, una buena amistad que nos une y unirá siempre.

Te quiero “amigo” y te odio “amor”, Que contradicción.